Humor
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!
Mein Tisch hat 4 PS.
Also PS = Pfefferstreuer, was dachtest du denn?
Wie nennt man einen Eierbruch auf Japanisch?
"Knicki knacki naru baisaki!"
Deine Mutter ist so dumm, sie springt in eine nasse Pfütze und sagt: "Ich bin eine Schokolade!"
Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Gehen zwei Tomaten über eine Straße.
Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"
Die andere: "Ja!"
Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.
Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"
Alles Scheiße.
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset!
Dieses Brot ist nicht hart. Kein Brot, das ist hart!
Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?
Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!
Kennt jemand gute Witze? Brauche schnell welche!
Was steht auf einem Grabstein eines Hochhaus-Putzpersonals des äußeren Bereiches?
"Weg vom Fenster!"
Spring hoch, der kommt flach!
Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"
Deine Mudda steht vorm Aldi und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mudder kauft ihre Binden im Matratzen-Geschäft.
Ich wollte mal ein Dixi-Klo neben einem Backshop eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht so erfolgreich.
In deinem Kühlschrank steht eine ungeöffnete Flasche Milch und eine ungeöffnete Flasche Orangensaft. Was öffnest du zuerst?
Den Kühlschrank! 😂