Humor

Fritzchen ging in die Halle, da war der Witz schon alle.

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"

Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"

Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"

Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."

Fritzchen und seine Oma gingen auf dem Flohmarkt. Dort sah Fritzchen einen 10€ Schein und fragte seine Oma: „Darf ich den Schein aufheben?“

Seine Oma sagte: „Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“ Dann gingen sie weiter und seine Oma rutschte auf einer Bananenschale aus. Seine Oma sagte: „Kannst du mir hochhelfen?“ Da sagte Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne eine Stange Salami."

Fragt der Metzger: "Geschnitten oder in einem Stück?"

Heißt die Oma den Rock hoch und sagt: "Ist das eine Pusi oder ein DVD-Player?"

Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"

drrrrrrreiii

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Leonie.

Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"

Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"

Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.

Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.

Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.

Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.

Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“

Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.

Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...

Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:

„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“

Seine Tante entgegnet:

„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!

Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“

Alman: Ich schlucke nicht so gern.

Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat!

Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“

Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!

Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“

Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“

Krause verliert keine Haare, er drückt sie unabsichtlich heraus!

#HäuslicheGewalt #Stress #Stärkezeigen

Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"

In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.

Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt!

Sagt der Mann zu einer hübschen Frau: „Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung, denn Sie haben mir eine Beule in die Hose gemacht.“

Deine Mutter knickt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine.

Deine Mutter macht sich in die Hose, um nicht spülen zu müssen.