Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."
Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."
Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube...
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
Problem
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.
"Mama, Mama, was machst du da?"
Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."
Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"
Chuck Norris kennt mehr Chuck Norris-Witze als jeder andere.
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
So betrunken war ich jetzt auch nicht!
Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”
Vater: „Um schön auszusehen.”
Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”
Mutter & Vater: „Awwww.”
Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."
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Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
