Humor

Ich habe es endlich verstanden!!!!

Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?

Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Tratsch in Hollywood:

"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"

"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:

"Bitte iss mich nicht!"

Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".

Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?

Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“

Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“

Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?

McErn...

"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

Tipp-Flugreise

In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."

Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!

Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?

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