Humor

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!

Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.

Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Tratsch in Hollywood:

"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"

"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".

Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?

Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“

Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?

McErn...

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".