Hund-Witze
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar, lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!" "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war.", und lässt noch einen fahren. "Rex!" ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Spinner dir noch auf den Kopf scheißt!!!"
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Wie nennt man einen Dackel in der Sauna? Hotdog!
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.
Ich fragte meinen Hund, wie ich aussehe. Er sagte: "Wow!" 😂
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."
Kunde: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Welchen Preis erhalten leise Hunde? Den No-bell-Preis.
Ich liebe meinen Hund.
Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"
"Siehst du mich ohne Leine, dann brauchst du Glück und lange Beine!"
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt! 😂😂😂🤣🤣🤣
Ich konnte meinen Hund nicht schnell genug ins Wasser bringen. Jetzt ist er ertrunken!
Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern neunundneunzig Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Warum kein einhundert?" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen!"
Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Du bist aber ein süßer Hund!"