Hund-Witze

Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.

Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

Ich weinte als mein Vater Paprika zerhackte. Ich vermisse Paprika. Er war ein lieber Hund...

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. - Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Glaub ich nicht..."

Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

„Das ist aber ein süßer Hund!“ „Ja, das ist ein Drogenspürhund!“ „Aber kein besonders guter, oder?“

Vorsicht vor der
Frau
des Hauses,
der Hund ist harmlos!

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

"Ja!"

"Mit weißen Pfoten?"

"Ja!"

"Und mit einem Ringelschwänzchen?"

"Ja, ja!"

"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen:wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt mach ich in die Hose

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien Scheppert

Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?

Ein Labrakadabrador.

Ein 7 jähriger Junge fragt seinen Vater:,,schreibt man Sex mit x oder mit ks'' ,,mit x'', antwortet der Vater ,,und wie sperma'', fragt der Junge der Vater antwortet,,S p e r m a'' ,,und Vorhaut mit t oder d'', fragt der Sohn ,,also ernsthaft was schreibst du den da erst mit 7 Jahren'', schreit der Vater ,, wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben'' ,,dann les mal vor'' ,,ok, unsern Sex jährigen Hund sperma wenn wir mit dem Auto fahren im Käfig ein damits ihn nicht vorhaut

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Herz -------

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wieder gefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern Bandido

Fritzchen macht Hausaufgaben. Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?” Papa: “Mit x.” Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“ Papa:”Mit p!“ Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?” Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?” Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.” Papa: “So? Na dann lies mir den doch mal vor.” Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“. - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"