Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
*Gruselgeschichte Nr 2*
Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einee Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7jährigen Tochter einen schwerden Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zuhause zu lassen.
Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch Fern sehen, aber schließ die Haustür ab**. Als sie auf dee Hochzeit waren, kam ein bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt, soll einer ausgebrochen sein**.
Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen**. Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.
Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibstjetzt draußen, ich will schlafen**. Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als ie beinahe eingeschlafen war...
*Leckte ihr jemand die Hand*
***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht nur den Fahrschein.
Bundesbank. Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: ,, Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
😂
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt : Ich will meinen Namen wechseln!
Fragt der Angestellte : Wie heissen Sie denn?
Brenz.
Wieso, das ist doch ein normaler Name?
Ja,schon aber immer wenn ich das Telefon abnehme dann sage ich : Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!
Ich hab nur zwei Titten aber ich will Mehr. 3 4 5 gut Sex auch.
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
Nimmt es mit Humor an
Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:
1. Nein es macht nichts,dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.
2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.
3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE....
4. Oh,eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.
5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.
Nimmt es mit Humor ;)
„Welchen Beruf muss ich?“, Wubbzy sagte.
„Astronaut oder Pilot?“, Wubbzy fragte.
„Ich Will Astronaut sein!“ Wubbzy sagte.
Im Weltall.
„Uah! Ich bin ganz alleine!“, Wubbzy schrie.
„Was muss ich jetzt als nächstes?“, Wubbzy fragte.
„Seefahrer oder Pirat?“, Wubbzy sagte.
„Aha! Ich will Seefahrer sein!“, Wubbzy sagte.
Bei Dem Boot.
„Hilfe! Eine Octopus!“, schrie Wubbzy wieder.
„Ich muss schnell überlegen!“, Wubbzy Sagte.
„Taucher oder Polizist?“, Sagte Wubbzy.
„Tada! Ich muss Taucher Wählen!“, Wubbzy sagte.
Im Meer.
„Goldfisch!“, Wubbzy sagte.
„So gehts besser!“, Wubbzy sagte.
„Oh! Ich bin hungrig!“, Wubbzy Sagte.
„Zeit Fürs Essen!“, Wubbzy sagte.
Wubbzy gehte zu McDonald’s.
„Wie kann ich helfen?“, Der Verkäufer sagte.
„Einen Hamburger Bitte!“, Wubbzy sagte.
Treffen sich zwei Zigen vor der kühltruhe: sagt die eine hast du einen Eimer ich will Pulverschee mit nach hause nehmen. 🤗🐐
Bis wann dürfen Eltern entscheiden was das Kind anziehen soll? Bin bald 14... Also ich bin in einer Türkischen Familie( meine Eltern sind stark gläubig(Muslime)) Ich zwar auch,aber....Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr sehr jung (8.Jahre alt). Ich wollte ein Minirock was ich nicht durfte,weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für jüngere noch erlaubt sowas anzuziehen....Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine Tshirts anziehen wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3cm). Ich kann einfach nicht mehr....Meine Eltern denken die tuen was gutes für mich aber nein tuen sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten,möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen und das werde ich wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen dann hab ich endlich meine ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre....Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden was ich anziehen darf??? Danke im Voraus
Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück. Nach einigen Tagen kommt sie, das 💰 kann ich dir nicht geben aber hier hast du das Silikon.
Alexa, warum hast du so gelbe Augen?
Er liebt Musik. Also die Musik aus der Zeit, als man noch tanzte und die langen Haare zurückwarf. Heute ist das ja keine Musik mehr. Wenn er das sagt, lacht sie. Haare zurückwerfen könnte sie noch, er nicht. Im Wohnzimmer gibt es eine Deckenlampe, die kann bunt blitzen oder auch nur rot, grün oder blau. Das kann er einstellen mit der Fernbedienung, vergisst es aber meistens. Wer braucht schon blitzendes Licht, wenn gerade nicht getanzt wird. Obwohl das mit der Fernbedienung findet er schon gut. Knöpfe drücken und plötzlich verändert sich was, das nächste Lied auf der CD oder das andere Fernseh-Programm. Wasser, Meer und Fische, die durch tiefes Blau schwimmen, statt Blut und Bullen. Der Haken: Die Fernbedienung gehört nicht ihm, sondern ihr.
„Warum tust du nie das, was ich will?“ fragt er sie und schiebt die Unterlippe vor. „Ach komm, du willst es doch auch!“ sagt sie lächelnd und schaltet um. Es kommt „Letzte Spur Berlin“. „Schalt um auf Mare TV!“ „Ich bin doch nicht dein Roboter.“
Er weiß, wann er verloren hat. Doch was er nicht weiß: Sie hat einen Plan. Zum Geburtstag bekommt er ein ganz besonderes Geschenk. Eines, das ihm aufs Wort gehorcht und keine Widerworte gibt: ALEXA.
Alexa macht ihn ganz wuschig vor Glück. Die Frau tut, was er sagt!
„Spiel Pink Floyd!“ Sie spielt Pink Floyd. „Spiel Cheri Cheri Lady!“ „Spiel Skandal im Sperrbezirk!“ „Spiel Verdamp lang her!“
Er tanzt und singt und ist wieder jung. Und alles ohne Fernbedienung. Toll. Da denkt er sich, ich muss ihr jetzt aber auch eine Freude machen, sie hat doch bald Geburtstag und erst neulich hat sie doch gesagt, dass sie Klangschalen toll findet. So entspannend. Das hat sie beim Yoga schon gemerkt. Wie praktisch, dass es Amazon gibt. Kurz gesucht und klick bestellt. Nur aufpassen muss er, wenn das Paket kommt. Sie soll ja nicht wissen, dass da ein Geschenk für sie drin ist.
Sie sitzen im Wohnzimmer und vor dem prasselnden Kaminfeuer. Draußen liegt Schnee und heißer Tee steht dampfend auf dem Tisch. Sie bekommt Lust auf Kamin-Musik und will gerade Alexa bitten, etwas Schönes auszusuchen, doch dann stutzt sie. Alexa sieht irgendwie anders aus. Ihre Augen leuchten heute gelb statt blau.
Beunruhigt ruft sie ihr zu: „Alexa, warum hast du so gelbe Augen?“ Nach einer kurzen Pause ertönt Alexas sanfte Stimme: „Deine Klangschale ist auf dem Weg zu dir.“
Er springt auf und ist wütend. Seine Überraschung! Sie hat es verraten! Dumme, dumme Alexa. Er brüllt sie an: „Blöder Roboter, du musst doch nicht alles tun, was man dir sagt!“
Harry Potter 7:
Ron zu Hermine: "Ich will dir schon lange etwas sagen." Hermine: "Was denn?" Ron: "Avada Kedavra!"
(Hermine tot)...
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen...
Durch waxing dunklere Haare bekommen,stimmt das wirklich? Also ich will meine Haare waxen,but meine Mutter erlaubt das nicht,weil sie sagt/denkt,dass die Haare durch waxing stärker bzw. dunkler nachwachsen,stimmt das denn wirklich?
Leute ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt weiß aber nicht ob sie an mir interessiert ist, ich will euch fragen was ihr gemacht habt um ihr zu zeigen das ihr sie liebt oder was sie gemacht hat um euch zu zeigen das sie euch liebt. Danke schon mal !!
„Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!“
„Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!“
Treffen sich ein Vater und der Sohn am FKK - Camping. Da fragt der Sohn seinen Vater: ,, Was hast du da unten?'' Antwortet der Vater: ,, Das ist meine Ente, unten dran sind die Eier und das Nest. Jetzt lass mich bitte in Ruhe, ich will ein bisschen schlafen.'' Nach zwei Stunden wacht der Vater auf und fragt seinen Sohn:,, Was hast du mit mir gemacht?'' Antwortet der Sohn:,, Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie gross geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals verdreht, die Eier zerstampft und das Nest verbrannt.''
