Zurück

Ich-Witze

Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.

Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...

Sie: Jaaa, ja, ich will!

Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁

Kommt ein Veganer zum Arzt:

"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."

"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.

"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"

  • 1

    • Motto 2023:

    Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!

    Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

    Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

    Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

    Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

    Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

    Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

    Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

    „Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Mann.

    „Ja, warum?“

    „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

    Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

    Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

    Fritzchen verliert seinen Radiergummi. Der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterbe?"

    Fritzchen: "Da liegt ja der Ratzefummel!"

    Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"

    Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"

    Jessica meint: "Vor Spinnen!"

    Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"

    Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"

    Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"

    Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt.

    Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in Erdkunde ne Sechs bekommen?"

    Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"

    Ich bin echt ein verrückter Typ.

    Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

  • 2

    • "Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"

    Ein Junge mit dem Sportlehrer.

    Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"

    Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."

    Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.

    "Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

    "Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."