Ich-Witze
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Ich lach mich Schiggy.
Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!
Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."
"Ich habe euch alle gehackt!"
Ich hol mir jetzt einen runter.
...
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Voldemort fragt Wurmschwanz: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich töte'?" Er zögert einen Moment. Schließlich sagt er: "Ich komme nach Askaban."
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Was steht auf dem Grabstein von Iron-Man? "Alle Steine zu mir."
"I love you 3000."
Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!
Rosen sind rot, ich kann nicht fliegen, weil ich dumm bin.
Deine Mutter: Gib mir deine Telefonnummer.
Ich: Stell dich auf die Waage, dann siehst du sie.
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Wieso denn das?"
"Ich bin blind..."
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen!"
Schaue mit meiner Familie Fernsehen:
Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"
Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."
Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"