Ihnen-Witze

Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?

Zum Patentamt.

Ein Häuptling schenkt seinen Kindern einen Luftballon und sagt zu ihnen: "Teilt gerecht!"

Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

Wenn Chuck Norris schlafen geht, legt sich das Bett unter ihn.

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“

Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Wie tötet eine Blondine einen Vogel?

Sie schmeißt ihn aus dem Fenster.

Kevins Lehrerin fragt ihn, was Gefängnis auf Englisch heißt.

Kevin: "Kitchen" 😂😂😂

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"

Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.

Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.

Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.

Sie sagt: "Ich geh duschen."

Darf ich mitkommen???

Mir ist kalt.

Ja, natürlich.

Sie gehen beide in die Dusche.

Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"

Und zeigt an sich herunter.

"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.

Als Sie fertig sind, ziehen sich um.

Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝

Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."

Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.

Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"

Deine Mutter ist so fett, selbst ein Elefant stirbt, wenn sie sich auf ihn setzt.

Chuck Norris lutscht keine Schwänze, die Schwänze lutschen ihn.

Adventswitz!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?

Weil ihnen 2 Türme fehlen.