Zurück

Ihr-Witze

Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

  • 0

    • Ich: 1+2=7

    Mama: 1+2=2

    Mama ist voll klug. Schwester, idiotisch seid ihr natürlich 5!

    Im 19. Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt.

    Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da?"

    "Aldebaran, Hoheit."

    "Und wie weit ist der entfernt?"

    "Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom.

    "Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können?"

    Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

    Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.

    Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

    Schüler: Ja.

    Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

    Schüler: Nein.

    Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

    Lehrer: Ja.

    Schüler: Können Sie es sehen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Können Sie es anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Dann haben Sie keins!

    Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

  • 2

    • Ich: Hey Skylander, was geht?

    Skylander: OCH NE, K...A....O.....S IST DA?!

    Ich: Kaos, lass die dunkle bla bla Mist!

    Kaos: Sonst breche ich dir die Beine?

    Ich: Ja, genau.

    Kaos: OK, Skylander, los auf die, ihr seid gut und ich böse, also los!

    Ich: HAHAHAHAHAHAHAHA

    Ende

    Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

  • 0

    • Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.

    Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

    Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

    „Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

    Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

    Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

    Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

    Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

    Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"

    Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

    Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

    Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

    Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

    Ich bin's, Sören, und bin immer noch da.

    Egal, ob ihr es wollt, ich find es wunderbar.

    Es ist ein Reim und kein Witz, also kein Hate, relax!

    Das Wort zum Montag.