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Ihr-Witze

Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen: "Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten kaufen? Hier hast du 5 €. "

Fritzchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. "Für 5 € darfst du mich küssen", sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau.

Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte: "Opa, ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein, warum verlierst du immer alles? Hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa, dass er die 20 € verloren hat.

Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. "Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehend mit ihr nach Hause zu der Nutte. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen, ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Pfanne auf den Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen "Danke, jetzt sitzt er richtig!"

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    • Oma sagt, dass mein Witz schlecht ist. Wenn ihr meinen Witz liked, dann beweist ihr, dass Oma im Unrecht ist!!!

    Also... LIKED DIESEN WITZ AMK!!!1!!1elf!!

    So vertreibt man Hacker in Spielen:

    Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

    Chuck Norris joint the Game.

    Hacker left the Game.

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    • Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

    Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

    Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

    Deine Mutter ist so fett, wenn man sie erschießen will, prallt die Kugel von ihr ab und fliegt zurück... ins Gesicht.

    Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

    Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ..." Da war die Mutter zufrieden.

    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"

    Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

    Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

    Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

    Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.

    Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um das Fenster zu schließen.

    Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

    Deine Mudda ist so fett, dass man nicht weiß, ob sie auf der Erde lebt oder ob Erde auf ihr ist! 😂

    Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“

    Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.

    Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.

    Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“

    Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?

    Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

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