Zurück

Ihr-Witze

Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.

Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.

Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"

"Das ist meine Garage."

"Und was habe ich?"

"Du hast ein Auto!"

"Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"

"Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"

Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"

Liebe Eisberge, ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma, ihr Wichser!!!

LG Titanic

  • 6

    • Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

    Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

    Schönen Fick noch!

  • 6

    • Wird eine Blondine von einem Auto angefahren, dabei fallen ihr die Kopfhörer runter. Plötzlich bekommt die Blondine Zuckungen und krampft ganz seltsam.

    Setzt sich ein neugieriger Passant die Kopfhörer auf und sagt lachend: "Atme ein, atme aus. Atme ein, atme aus!"

  • 0

    • Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.

  • 0

    • Ein Mann kommt an einem Nachmittag nach Hause und sieht, dass sein Dach kaputt ist. Er geht nach drinnen und sieht, dass die Tassen aus dem Schrank geflogen sind. Er ruft die Polizei an und sagt: "Herr Wachtmeister, ihr habt einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

    Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."

    Dick gab ihr einen Hunderter.

    Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"

    Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"

    Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!

    Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"

  • 0

    • Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

    Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

    Deine Mutter ist so fett, dass ein Pferd unter ihr platt wird, wenn sie sich darauf setzt!

    Wieso haben alle Italiener einen Oberlippenbart?

    Weil sie aussehen wollen wie ihre Mutter! (Nichts gegen Italien.)

    Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.

  • 2

    • Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.

    Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂

    Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

    Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

    Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

    Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

  • 0