Ihr-Witze

Hi, ich bin wieder da! Ich hatte leider keine Zeit Witze zu schreiben, weil ich sehr beschäftigt war. Schön, dass ihr auch gegen Spam seid!

Können wir dieses Spiel spielen?

Deine Mutter badet in roten Hirse-Nudeln mit Gehacktes-Soße und denkt, sie verwandelt sich in Carnage und dann kämpft sie gegen Venom. Ich hoffe, Venom beißt ihr den Kopf ab!

Kennt ihr gthekid? Ist ein cooler Rapper! https://instagramn.gq/g.thekid_

Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.

Auch ich!

Ist kein Witz.

Kennt ihr Mario Kart Wii (MKW)?

Wenn ja, wer ist euer Lieblings-MKW-Youtuber?

Einfach in die Kommentare schreiben. Ich würde mich freuen.

Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.

Sie weinte aber im Rollstuhl.

Welchen Harry-Potter-Charakter feiert ihr am meisten? Schreibt es in die Kommentare.

Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.

Außer Svedlana, die ist Veganerin.

"Kacken, ihr Spacken!"

Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?

Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.

Leute, wieso macht ihr euch über Blondinen lustig? Ist doch für die Blondinen. Sagt es mir?

Sitzen zwei Gurken am Glas. Sagt die eine zum anderen: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Sieht ein Brötchen die zwei Gurken. Sagt das Brötchen: "Wollt ihr zu mir rein und kommen?"

Ich ficke euch, ihr Bastarde!

Mr. Schiller, ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau-Sein genommen... Was sagen Sie dazu...?

Mr. Schiller: „Es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“

Ihr seid alle Lauch!

Tork Poettschke zu seinen Söhnen Yosef & Daniel: "Warum müsst ihr eigentlich immer mit den frechsten Kindern zu tun haben?"

"Weil die braven nicht mit uns spielen dürfen."

War Kohl wirklich ein Spastiker?

Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Ein Tourist auf Papua-Neuguinea wird Opfer von Kannibalen.

Als er im Kessel vor sich hin gart, fragt ihn der Häuptling, ob er noch einen Wunsch hätte. Daraufhin verlangt der arme Teufel nach einer Gabel. Er bekommt sie und fängt sofort an, sich diese wie rasend in verschiedene Körperregionen zu rammen und schreit dabei: „Aus mir macht ihr keinen Regenschirm!“