Immer-Witze

"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."

"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Das Fritzchen geht zu seiner Oma. Die Oma sagt: "Fritzchen, bald bin ich Uroma." Daraufhin sagt das Fritzchen: "Toll, da kannst du mir immer sagen, wie viel Uhr es ist."

Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!““

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"

Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto von der ersten Klasse immer noch in Druck ist!

Luftballons

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."

Frauen als Manager?

Ein Team des Managerlehrgangs erhält die Aufgabe, gemeinsam die Höhe eines Fahnenmastes zu ermitteln. Die Männer holen eine Leiter, erreichen aber nicht die Spitze. Sie stellen die Leiter auf einen Tisch, erreichen aber immer noch nicht die Spitze.

Es kommen einige Frauen vorbei, die sich nach dem Vorhaben erkundigen. Die Frauen helfen. Sie nehmen den Fahnenmast aus der Halterung, legen ihn hin und messen dann die Länge. Sagt ein Teilnehmer zu den anderen: "Jetzt könnt ihr sehen, weshalb Frauen als Manager ungeeignet sind. Sie haben nicht kapiert, dass sie die Höhe ermitteln sollen!"

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann.

Der Deutsche fängt an. Er schafft 4 Flaschen Fanta, dann rennt er auf zum Klo. Danach ist der Engländer dran. Er schafft 6 Flaschen Fanta, dann rennt auch er zum Klo. Danach ist der Chinese dran. Er trinkt 15 Flaschen Fanta, immer noch ganz problemlos. Da fragen der Deutsche und der Engländer, wie machst du das? Da sagt der Chinese: "Ching schang schong, Chinesen sind nicht domm, Chinesen haben Pampers an!"

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? - Der Mann hat immer den selben Pimmel zwischen den Beinen.

Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“

„Hast du damit Probleme?“

„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“