Immer-Witze

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.

WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!

Welches Pokémon ist immer krank?

Das Pestcragon.

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet.

Daraufhin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich.

Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer.

Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet.

Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet: "Herr Doktor, was wir mitgemacht haben! Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."

Manuel geht zu einem Apfelbaum. Es hängen 10 Äpfel.

Manuel holt sich einen runter. Manuel geht, es hängen immer noch 10 Äpfel.

Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“

*kurze Pause*

Bella: „Fick dich!“

Er: Warum trägst du immer schwarze Sachen?

Ich: Weil ich auf deine Beerdigung warte!! 😂💖💗

Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“

Lotte: „Um 07:30 und du?“

Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“

Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?

In der Regel schon :-)

Ich bin sehr traurig, dass er damals nicht so gut konnte. Musste ihm immer was reinschieben. Seiner war leider zu klein.

Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?

Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".

Warum möchte niemand mit Hohen zusammenarbeiten?

Antwort: Weil sie immer alle feuern!

Was schmeckt immer nach Metall?

Ein Topf!

Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!

Wenn sich deine Mutter was anschauen will, kommt sie immer wieder auf www.Katja.fun.

Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.

Warum hat Fabian immer eine Hundetüte dabei?

Weil seine Familie sich keine Toilette leisten kann.

Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.

Im Schwimmbad.

Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“

*Morgen*

Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“

Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“

Chuck Norris kann Willian Afton verbrennen. Für immer!