Immobilie-Witze
Baugrundstücke
Auf dem Mond zu verkaufen.
Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung welches ist. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?
Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Der Grundstein lag in der 2. Etage.
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!
Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"
"Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Ein Mann kaufte sich ein Dach. Es ging aufs Haus!
Hey meine Lieben,
ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!
Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam?
Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.
Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“
„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Haus.
Haha!
Drei G:
Grundstück
Gebäudewirtschaft
Gesellschaft.
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Treffen sich zwei Hochhäuser. Sagt das eine: "Lass mal in den Keller gehen, um den Kuchen zu pflücken!"
Warum baut man neue Häuser?
Weil die alten keine Jungen kriegen!
Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiche Haus.
Eines Tages sagt der Türke zum Arzt: "Mein Haus ist mehr wert als deins!"
Arzt: "Wieso?"
Türke: "Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken."
Hab mir letztlich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!