Impost-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Was haben ein Imposter und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam? Sie sitzen beide lebenslänglich!

Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?

"Ich bin ein Imposter!"

In Among Us sind 10 Leute. Ich: Crewmate.

Und unten steht: Es sind 9 Imposter hier.

Eine Sekunde später: DEFEAT!

Hallo, ich bin einer von Among Us! Ich töte dich, emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Ich bin Imposter! Run, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.

Crewmate: "Wie?"

Impostor: "Bodypainting!"

Alle Kinder sind Crewmates, außer Oskar.

Der ist Imposter.

Steve: Ist das Dirt?

Luke: ICH BIN KEIN DIRT, DU EDELIGER MISTKERL!

Steve: Gut, du Gold! Oh, Lichtschwert, ich bin mal weg, du Langweilerla****!

Darth Vader: Ich bin dann mal auf Steve!

Darth Vader sitzt auf Steve.

Luke: Jetzt ist er ein Palpatine!

Darth Vader hat ihn von der Welt runtergeschmissen.

Luke: Steve was not imposter!

Darth Vader: Ich bin der Imposter!

An der Kasse....

„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84

„Doch nicht“, - Ingeborg, 85

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?

...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?

Doch! Uns! Ihr Finanzamt.

Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".

Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.

Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...

Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.