Ironie

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert.

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

An die Frau, die immer nachts so laut an meiner Tür klopft: "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus!"

„Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch gar nicht tot.“

„Wir sind auch noch nicht da!“

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei!"

Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Bandwurm sagt: Ist aber eng hier drin!

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."

„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“

„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte aber nie den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck braucht ein Stunt-Double, aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Ihr solltet alle an Trisomie 21 leiden, da Witze darüber ja so witzig sind!

Chuck versteht Frauen!

Chuck geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."