Ironie

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Witz schreiben

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

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    • "Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

    1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

    3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

    4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

    5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

    6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

    7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

    Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."

    Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

    Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

    Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.

    Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

    Was steht auf einem Grabstein von einem Wissenschaftler?

    "Damit hätte ich nicht gerechnet!"

    Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

    Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

    Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

    Nach ein paar Tagen:

    Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

    Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"

    Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."

    Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

    Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

    Der Amerikaner und der Russe lachen.

    Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

    Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

    Reden ein Pessimist und ein Optimist:

    Pessimist: Alle hassen mich.

    Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.