Ironie

Ironie

Witz schreiben

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«

Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«

Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“

Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

  • 5

    • Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

    Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

    Tankwart: „Du tankst Super!“

    Heinz: „Danke, Bruder!“

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    Heinz, 23, Dieselfahrer

    Beim ersten Date:

    Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

    Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

    Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.

    Knast

    Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.

    Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!

    Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"

    Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"

    Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.

    Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?

    Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.

    In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

    Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

    Arzt: „Sie sind zu dick.“

    Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

    Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

    Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“