Ironie

Ironie

Abschlussball

    • Beim Abschlussball:

    Jacob: "Coole Discokugel."

    Bella: grinst.

    Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"

  • 0

    • Verfahren

    • Anruf von Mama.

    "Ich hab mich verfahren, hilf mir!"

    "Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

    "Ja."

    "Was steht drauf?"

    "Kartoffeln 500 m rechts."

  • 0

    • Kleinkünstler

    • Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

    Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

    Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

  • 0

    • Fritzchen

    • Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

    Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

    Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

  • 1

    • Vorstellungsgespräch

    • Im Vorstellungsgespräch:

    "Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

    "Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

  • 3

    • Kinderfilm

    • "Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

    Auto

    • Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

    Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

  • 23

    • Sex

    • Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

    Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

  • 2

    • Corona

    • Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigen Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

    Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt.

    „Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.