Ironie
Der Witzzensierer hat wieder zugeschlagen! ☹️☹️☹️☹️☹️
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
Wollte letztens aus dem Gefängnis ausbrechen und habe es auch geschafft, aus meiner Zelle zu fliehen. Bin dann aber leider auf den obersten Chef der Wache gestoßen. Dieser hat mir gedroht, dass ich getasert werde, wenn ich nicht sofort auf den Boden gehe und mein Gesicht auf den Boden drücke.
Das tat ich auch, was er aber nicht gesehen hat, ist, dass ich auf meinem Hinterkopf mein Handy mit Discord auf Lightmode offen hatte. Er wäre fast erblindet und ich sagte zu ihm: "Öffne den Ausgang oder ich stelle es noch heller!" Selbstverständlich ließ er mich gehen.
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."
Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"
"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"
"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"
Heizkosten
Sparen wir bei einer Erderwärmung eigentlich Heizkosten?
War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Peter: Ich will nicht in die Schule!
Mutter: Du musst aber!
Peter: Wieso denn?
Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!
Geschichte ist meist nur eine Auflistung dessen, was Männer taten, während Frauen damit beschäftigt waren, dafür zu sorgen, dass sie nicht an Skorbut starben.
Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.
Ihr wollt wissen mit wem?
Mit mir.
Sie hat schon einen.
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Alkohol ist wie eine Freundin, teuer und zerstört dein Leben.
Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.
In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.
Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
Diese unnötigen Emojis 🌧 mich auf...
☀ Kacke aber auch!
Die Forscher sagen, sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.