ISTE-Witze
Germa ist wie eine amerikanische Pizza, rund und speckig.
Lukas ist dick.
Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.
Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?
Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!
GAME OVER
Arschibald: Isch bin geil auf deine Mudda.
Klausmaus: Wieso fickst du dann den Hund?
Arschibald: Deine Mudda ist der Hund, Alta.
Was ist, wenn eine Blondine eine Handgranate nach dir wirft?
Du ziehst den Ring und wirfst sie zurück.
Was ist ein sexuelles Schwein?
Ein Perverses! Hahahahaha
Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"
Und du so: "Ja, ist klar."
Was ist ein kreativer Name für einen Pinguin, der springt?
Springuin!
Ein Heilpraktiker ist bei Rot über die Ampel gefahren. Nicht schlimm, zum Glück hatte er ein Notfall-Globuli dabei!
Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."
Egal wie doof deine Heimat ist, mancher Leute Heimat ist Dover!
Nennt man das: "8+6 ist 12" oder: "8+6=12"?
PS. 8+6 ist nicht 12, sondern 14.
Sicher.
- Die Renten sind sicher.
- Der Euro ist sicher.
- Die Corona-Warn-App ist sicher.
Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!
Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Zwei Remos angeln nackt am Fluss. Da sagt die eine zur anderen: "Ups, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“