ISTE-Witze
Wenn die Barbara eine Rhabarberbar aufmacht, ist es eine Rhabarberbarbarabar. Wenn in die Rhabarberbarbarabar Barbaren hineingehen, ist es eine Rhabarberbarbarabarbarenbar. Ein Barbier eines Barbaren ist ein Rhabarberbarbarabarbarenbarbartbarbier.
Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Auslandscheckabrechnungsverkehr!
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Was ist der Unterschied zwischen Amerika und Joghurt?
Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.
Einmal fragte Sido, wer Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido 'ne Maske.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Treffen sich zwei Freunde:
(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«
(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«
»Ein Werkzeug!«
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Guter Rat ist teuer.
Achmet, 30, Fahrradhändler
Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.
Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wurde im Supermarkt eingeschlossen und verhungerte.😂
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Du bist eingesperrt, dir wird gleich die Seele ausgesaugt, und das Erste, was du sagst, wenn die Gitterstäbe von drei Drittklässlern weggesprengt werden, ist: "Du siehst genauso wie James aus, Harry!"
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Was ist 4 - 1?"
Jack antwortete: "Es ist 5!"
"Wieso 5, Jack?", fragte der Lehrer. "Ein Blatt hat 4 Ecken, schneidest du eine ab, hast du 5 Ecken."
Was ist eine asiatische Katze?
Mittagessen!
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“