Ja-Witze

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"

Schatz, bist du sauer?

Ja!

Warte, ich furz dich noch an!

💨

Jetzt bist du stinksauer 😂

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Meine Mutter ist groß und 52.

Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

Ein Kannibale hat einen sehr beleibten Feind gefesselt und bringt ihn ins Lager. Die Stammesbrüder sind begeistert:

"Fette Beute, los zerlegen wir ihn!"

"Oh ja!" ruft der eine, "Ich nehme die fetten Beine, was willst Du?"

"Ich bin auf Diät, ich nehm die Fettarme."

"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"

Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“

Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

"Ja, natürlich."

"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"