Ja-Witze

Ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten! :D

Also ist das neue Gesetz "Verarschung der Geimpften"! :D lol

"Halt die Ohren steif!"

"Ja, die auch."

Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!

Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."

"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"

"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."

Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.

Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

Was left hat, aber keine Beine hat. Was hat Flügel, ja, aber fliegt nicht?

Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

Harry: Sectumsempra.

Draco verblutet fast.

Harry: ...

Draco: *weint*

Snape: Vulnera Sanentur.

Dracos Wunden verschwinden.

Snape: Vulnera Sanentur. Vulnera Sanentur.

Draco: JA, IST OK. ES REICHT!

Snape: Vulnera Sanentur.

Und so ging es nun tagelang weiter. Ende.

"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

JA, SO SICHER!

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

E Blondine tätscht in es Auto.

De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"

Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"

Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"

Harry: "Ja."

Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"

Harry: "Ja."

Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"

Harry: "Ja."

Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"

Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"

Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."

😂😂😂

Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:

- "Haddu Milch?"

"Ja."

- "Haddu Fettarme?"

"Ja."

- "Muddu lange Ärmel tragen!"

"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."

"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“