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Ja

Ja-Witze

Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

Frauen und Sex...

Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!

Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!

Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!

  • 5

    • Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

    Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

    Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

    Der Andere: "Und was machst du schönes?"

    Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

    Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

  • 0

    • "Der Film war voll spannend!"

    "Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

    "Ja klar, komm!"

    "Da wären wir, hier wohne ich."

    "Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

    "Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

  • 2

    • VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!

    Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?

    "Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

  • 7

    • Papa?

    Ja, mein Sohn?

    Können wir Mariokart 8 spielen?

    Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

    Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:

    1. Wenn sie nach Hause kommt:

    Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?

    2. Wenn du am Klo bist:

    Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?

    3. Beim Aufwachen:

    Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?

    Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

    Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?"

    Junge: "Ja, Papa!"

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

    Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

    "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

    "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

    Lisa ist mit ihrer Großmutter auf einem Spielplatz. Beim Spielen fällt Lisa plötzlich hin und die Großmutter fragt besorgt: "Lisa, ist deine Nase noch heile?"

    Lisa: "Ja, Oma, die 2 Löcher waren vorher schon drin!"

    Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

    Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

    Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

    Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

    "Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

    "Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"