Ja-Witze

"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."

"Ja, ich will!"

Sagt die Kuh zum Elefanten: "Alter, ist dein Schiss groß! Welches Klopapier benutzt du für so einen fetten Orgler?"

Da sagt der Elefant: "Ja, was denkst du denn? Denkst du, ich schrubbe nutzlos in diesem Moment an dir?"

Fritz ist zu Hause. Dann klingelt es.

Fritz: "Komm herein!"

Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fritz fragt: "Warum kommst du nicht durch die Tür rein?"

Sein Freund: "Ja, Weihnachten steht vor der Tür!" 😎😂

Sagt der große Bruder zu der Schwester: "Das hast du aber toll gemacht!"

Sagt der mittlere Bruder: "Das hab ich gemacht!"

Darauf sagt der große Bruder: "Ja, dann mag ich es nicht."

Fritzchen sagt: "Willst du 'ne Xbox?"

Sagt der andere: "Ja!"

Dann schlägt Fritzchen ihn.

Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"

Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."

Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

Dreier

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"

Beim Duschen:

"Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm!"

"Ja, und Bananen kriegt sie auch schon!"

Freundin

"Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."

"Wo denn?"

"Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"

"Der Bäcker!"

"Ja, gegenüber vom Bäcker!"

Termin

Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.

Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.

Corona24

Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"

Der Spieler sagt: "Tomaten."

Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"

Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."

Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.

Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

GEZ

"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"

"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"

"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,

Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.

Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,

weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"

Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.

Die Schlümpfe fragen sich, wieso Gaga-Mehl?

Daraufhin antwortet Papa Schlumpf: Ja, ohne ihn hätte er keine Haare!

Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Guten Tag, ich wolle eine Türkenkalender, bitte!"

"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."

"Wirklich kein Türkenkalender?"

"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."

"Aber da isse ja einer! Eine Kalender mit 24 Türken..."