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Ja

Ja-Witze

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"

Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"

Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"

"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

  • 2

    • "So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

    "Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

  • 7

    • Josie: Ich kann schon rechnen!

    Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!

    Josie: Hä?

    Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.

    Josie: Mmh, ja.

    Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.

    Josie: Mmh, ja.

    Sasha Grammel: Na, was ist das dann?

    Josie: Das ist gemein!

    Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

    Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

  • 5

    • Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!

    Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

    Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"

    Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

    Mutter: „Und Ali?“

    Ich: „Eine 1.“

    Mutter: „Und warum DU nicht?“

    Ich: „Wie warum ich nicht!?“

    Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

    Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

    Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

    Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

    Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

    Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

    Ratet mal, welche Organe das waren?

    Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."

    Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."

    Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"

    Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

    Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

    Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

    LeKoopa: Hey, was willste haben?

    BigMac: Pommes mit Majo.

    LeKoopa: Noch was?

    BigMac: Ja, Majo ohne Pommes!

    LeKoopa: Raus mit dir und komm nie wieder, du hast Hausverbot für 1 Sekunde!

    Ich: Hey Skylander, was geht?

    Skylander: OCH NE, K...A....O.....S IST DA?!

    Ich: Kaos, lass die dunkle bla bla Mist!

    Kaos: Sonst breche ich dir die Beine?

    Ich: Ja, genau.

    Kaos: OK, Skylander, los auf die, ihr seid gut und ich böse, also los!

    Ich: HAHAHAHAHAHAHAHA

    Ende

    Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

  • 1

    • Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?

    Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!

  • 2

    • Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"

    Die Frau: "Was denn?"

    Der Mann: "Die Brüste."

    Die Frau: "Ja."

    Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"

    Die Frau: "Im Bus?" 👩‍❤️‍💋‍👨

    Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."

    "Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".

    Ja, so sind sie eben, die Badener!