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Ja

Ja-Witze

Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Nein."

Hase: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Nein."

Hase: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Ja!"

Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Tut weh!"

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

  • 4

    • Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 2 Keksen. Wie viele hast du dann noch?

    10. Du musst ja keine abgeben.

    Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.

    Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"

    Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."

    Eine Frau ging nackt auf die Straße. Plötzlich kam ein Mann und fragte: "Wollen wir eine Runde Sex haben?" Die Frau sagte: "Ja." Und der Mann zog sich aus. Sein Penis war 4 cm lang. Da lief die Frau weg und rief: "So ein Mini-Penis darf nicht in meine Scheide!"

    Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."

    Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

    Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

    Frau: "Ja und wo soll er landen?"

  • 2

    • In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet: Suchen Dienerinnen im Namen des Herrn, worauf sich auch eine Hure meldet.

    Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die Schwester: "Hier beten wir." Darauf die Hure: "Nau klass."

    Man ging in den Speiseraum. Schwester: "Hier essen wir." Hure: "Nau klass."

    Darauf weiter in die Schlafkemenate. Schwester: "Hier schlafen wir." Hure: "Nau klass." Worauf die Schwester sagt: "Kannst du nichts anderes sagen als "Nau klass"?" Oh ja, sagt die Hure: "Ficken!" Sagt darauf die Schwester: "Was ist denn das?" Darauf die Hure: "Nau klass!"

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“

    Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“

    Teil 1: Ich werde schneller und schneller und dann rutsche ich mit meiner Muschi nach oben bis an deinen Mund! Du leckst mich so geil, dass ich ein zweites Mal komme! Aber mir ist es noch nicht genug!

    Ich gehe vor dir auf alle viere und ziehe dich an mich ran!!! Du gleitest langsam in mein Arschloch rein und wirst immer schneller! Ich gehe langsam hoch und du machst immer noch weiter! Ich nehme deine Hände und drücke sie an meine geilen Titten. Du knetest sie durch und ich drehe mich um! Ich stecke deinen geilen großen Schwanz zwischen meine Möpse und drücke sie hoch! Ich stöhne immer lauter und lecke deine Nippel ab! Du nimmst nun zwei Finger und steckst sie mir unten rein und ich nehme deinen viel zu geilen Pimmel in die Hand und reibe sie hoch und runter! Da wir ja kein Kondom benutzen, spritzt du mir ins Gesicht und ich mache meinen Mund auf und die Augen zu und stöhne noch lauter! Ich schreie dich schon fast an: „Du bist sooo geil!!! AHHH!!! Fick mich durch!! JETZT👄“ Ich schmeiße mich aufs Bett und setzte mich auf dich!

    Ich nehme deine eine Hand und tu sie auf meinen Arsch! Somit schiebst du mich hin und her! Die andere lege ich auf meine Brüste! Doch auf einmal...

    So Leute, da ihr 10 Likes geschafft habt, gab es jetzt den 2. Teil😏 Es gilt wie immer! Bei 10 Likes der nächste Teil und wer das geilste Kommentar schreibt, bekommt meine Nummer!👅💦 (Bei dem werde ich genau das machen)

    Ich fand den Witz richtig geil und würde gerne deine Nummer kriegen oder von einem anderen Mädchen schreibt sie einfach in die Kommentare.

    Gehirn: "DAS ist sie."

    Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

    Gelenke: "Absolut."

    Muskeln: "Traumhaft."

    Blase: "Hallööööcheeen."

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    • Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

    Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

    Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

    Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

    Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

    Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

    Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

    Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerlak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“

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    • Ein Indianer kam zu seinem Häuptling und fragte: "Häuptling, darf ich nächste Woche meine Frau drei Tage verlassen?"

    Meint der Häuptling: "Ja, aber nur, wenn du sie mir für einen Tag gibst!"

    Darauf der Indianer: "Okay, ich komme nächste Woche wieder!"