Ja-Witze

Ein Kaninchen ruft den Metzger an.

Fragt das Kaninchen: „Haddu Schweinshaxen?“

Metzger: „Ja.“

Kaninchen: „Haddu einen Kalbskopf?“

Metzger: „Ja.“

Kaninchen: „Muddu aber scheußlich aussehen!“

Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.

Emma: "Du tanzt wohl gerne?"

Otto erwidert: "Ja, sehr gern."

Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste:

Sagt der Elefant zum Kamel: "Haha, dir wachsen ja Titten auf dem Rücken!"

Antwortet das Kamel: "Ey, halt du mal deinen Mund, dir hängt ein Penis mitten im Gesicht!"

Läuft dein Kühlschrank?

Ja?

Dann fang ihn lieber ein!

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Vater: "Kind, Schalke wurde mal Meister."

Kind: "Echt? Schalke wurde Meister?"

Vater: "Ja, Vizemeister!"

Ein Fitnesstrainer fragt Albert Einstein: "Sie behaupten ja, dass man zunimmt, wenn man sich schnell bewegt – anstatt abzunehmen! Das ist doch nicht Ihr Ernst?"

Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"

„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“

Soll ich dir einen Witz erzählen? Ja, gerne. Schon vorbei!

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“

Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."

Telefonieren will gelernt sein.

Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.

„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“

„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“

„Was! So schlimm steht es?“

„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“

„Waaas hängt?“

„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“

„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“

„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“

„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“

„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“

„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“

„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“

Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

Lena: Warum?

Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Doch.

Sportlehrerin: Nein.

Lena: Nein.

Sportlehrerin: Doch.

Lena: Ha!

Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

Sportlehrerin: FUCK!!!

Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"

Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"

Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"

Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"

Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"

In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"

Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.

Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."

Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"

Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"

Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"

Olli und Siggi wollen in die Armee.

Sie müssen eine Aufnahmeprüfung ablegen.

Leider ist Siggi sehr schusselig und kann sich Sachen schlecht einprägen.

Zuerst wird Olli vom prüfenden Hauptmann gefragt:

"Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

Olli: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

Olli: "Dastehen und grüßen!"

Hauptmann: "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

Olli: "Ja, Sir!"

Olli besteht und wird aufgenommen. Er steckt die Antworten, die man geben muss, dem Siggi.

Dann wird dieser vom Hauptmann geprüft:

"Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

Siggi: "Ja, Sir!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

Siggi: "Dastehen und grüßen!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

Siggi: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

Ich ging ganz normal zur Schule, auf einmal wurde ich zurückgezogen und da war das beliebteste Mädchen vor mir. Sie hat mich reingezogen, sie sagte: "Sei leise, ich hab uns beide krank gemeldet."

Sie begann sich auszuziehen, nach einer Weile machte ich das auch. MMMmMMmMmhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhh OH JA OH JA fick mich schneller schneller AAAAAAHHHHHHHhH MPFFFFfFfFffFf sluck sluck hörte ich, wie sie flüsterte. Du hast mich aber ganz schön nass gespritzt. Das müssen wir mal wieder holen. Ich nickte nur und wir machten weiter.

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"

Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"

Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!

"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."

"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"

"Ja!"

Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂

Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?

In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?

In Österreich wurde ein Jogger erschossen.

Kein Wunder, es stand ja Reebok auf den Schuhen!