Ja-Witze

Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papa?

Ja, deshalb bist du ja auch behindert.

Mielke sagte auf seiner letzten Rede:

"Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)

"Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."

Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.

Wenn du das liest, vergisst du alles!

Bist du dumm? -> Ja: Schade, hat nicht geklappt. -> Nein: Sag ich doch, es klappt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fenster, einer Nachricht, einem Fußball und Tom?

Durch ein Fenster kann man blicken, eine Nachricht kann man schicken, einen Fußball kann man kicken und mit Tom kann man... ja!

Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!

Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“

„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

Auch wenn alle "Ja" sagen: Leroy Sa' ne.

Wegen Leroy Sané. 🤣

Versteht ihr?

Haha, ja lul, ey, das ist n Witz, oder so.

Obwohl, ne, irgendwas fehlt hier. Stellt sich nur die Frage, was? Ach egal, Dinge passieren. Ich sag jetzt nur noch: Ein Postfrosch ist gelb und hüpft durch den Wald!

In einem Laden sagt der Freund zu seiner Freundin: "Ich will Sex!"

Die Freundin versteht aber nur "Sex" und sagt: "Ja!"

Dann sagt der Freund: "Dann her mit den 6€!"

Darauf sagt die Freundin: "Welche 6€?"

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Bist du bereit? Ja, es geht aber noch nicht los!!! Mööööööö!

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Ich habe dich im Blick, Kaan, deine Mutter macht 'nen Kick!

Kaan: Das war ja klar.

Deine Mutter sagte, fahr! Ich zerfetze dich, ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß, ich kann nicht gut rappen, doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich, Kaan, fang jetzt an!

Denn ich bin Rapper, doch Tobi ist ein Schlepper.

Kommt ein Mann ins Hotel: "Haben Sie noch Zimmer frei?"

"Ja, aber gehen Sie bitte nicht um 12 Uhr auf die Toilette." Der Mann bucht das Zimmer und geht schlafen. Um 12 Uhr muss er auf die Toilette. Er setzt sich. Plötzlich hört er von oben eine Stimme: "Ich sitze über dir, und möchte Blut von dir!" Daraufhin der Mann: "Ich sitze unter dir, und möchte Klopapier!"

"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

Bin ich dumm? Ja = Dislike, Nein = Like. Gyshys ygbuxcsxgvbahabzjh.

Weißt du, welcher Witz von hinten anfängt?

Wenn ja, dann fang an zu lachen!!! 😊

Deine Mudda...

hat auch Nippel-Piercing.

Ja, aber mit Hufeisen.

Wenn ihr nach Tebenn kommt?

Ja.

Kommt ihr nach Tebenn?