Jagen-Witze

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.

Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."

Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.

Zwei Jäger, beide tot.

Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

Treffen sich zwei Jäger:

In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"

Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD

Chuck Norris geht nicht jagen, Jagen beinhaltete die Wahrscheinlichkeit des Versagens.

Chuck Norris geht töten!

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)

Treffen sich zwei Jäger.

Keine Überlebenden.

"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!

Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"

Treffen sich 2 Jäger.

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" Jäger: "So ein kleiner, gelber?" "Ja!" "Mit weißen Pfoten?" "Ja!" "Und mit einem Ringelschwänzchen?" "Ja, ja!" "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"

"Ja? Was denn?"

"Kam 'n Bär."

"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"

Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!

Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt, sie anzuziehen.

Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"

Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"

Treffen sich 2 Jäger, beide tot...

Jenny, hast du Insta?

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“