Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Yoda zu Vader: du schwarz! Yoda,900 Jahre Jedigroßmeister im Exil, Rassist.
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Noch‘n Gedicht Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für ‚ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon nicht geseh‘n Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...
Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.
Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.
Bin am Überlegen: 'Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein.'
Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?" Ich: "Bruhhh..."
Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt ausversehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine Kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban. „Sind Sie der Hausbesitzer?“ fragt die Frau. Der Bärtige Mann antwortet: „Nein ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro. Und das feinste Essen solange wir Leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“ fragt der Geist die Frau schließlich. „32“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
*Gespräch* Person A: Ach dings, wie war nochmals dein Name? Person B: Ähh Hans Peter... Person A: Achja stimmt... *Stille* Person B: Uhm... sry wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir Leid, ach wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."
Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren wars immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag Meine Laune:^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen dass ich bald Geburtstag habe ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno jetzt muss ich ein GANZES jahr lang warten bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"
"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Was sagt das Kind wenn die Mutter an Silvesterabend sagt es soll sich duschen?
Ich dusche mich nächstes Jahr.
Ich kann nicht glauben das die kinder im Jahr 2060-2090 übern Jahr 2020-2022 Corona zeit eine Presentation machen und dann erzählen wie hard es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: •Tiktoks drehen •Online Schule/garkeine Schule •Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren •Essen online bestellen •Netflix gucken •24/7 Handy ~Leben genießen
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet." Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?" Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."