Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"
Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie Afrika für 1 Jahr versorgen könnte!
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...
Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"
Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"
"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"
"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."
Stimmt es, dass Chuck Norris den Mond so beeinflusst hat, dass er vor tausenden von Jahren seine Bahn geändert hat?
Ja, es war allerdings in seiner Kindheit.
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job verrichtet: 200 Milliarden Opfer weltweit.
Dann kam die Influenca!
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.
Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.
Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“
Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“
Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“
Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?
Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"
"Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?", fragt der Chef die Sekretärin.
"Ja", erwidert sie, "dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!"
"Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!"
"Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!"
"Dann kaufen Sie halt welche!"
"Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus..."
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
