Das eigentliche Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“ Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen.“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Das mit der Emanzipation der Frau stammt aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
Frage an EpicStun: Darf ich in zehn Jahren zu dir und Katha Minecraft spielen kommen?
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“ - Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Bei deiner Mutter hat man eine fettfressende Krankheit entdeckt, die Ärzte sagen, dass sie noch 40 Jahre zu leben hat
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 jahre alt komm mein kleines Baby
Wo ist mein Kleines Baby
SupermarktFlaschenprinzvor 3 Jahren Warum macht die Blondiene ihren Jogurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht „hier öffnen"
Fritzi ist drei Jahre alt und hat so ziemlich seinen eigenen Kopf, wie die meisten Kinder. Außerdem liebt er Monster. Einmal fragte ihn seine Mutter: "Fritz, wer willst du werden, wenn du erwachsen bist?" "Monster!" Sagte Fritzi.
Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.
Wenn deine Mutter implodiert gibt es 15 Jahre roten Regen ☔️
Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, das es jedes Jahr anstrengender wird. Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann de staade Zeit vorbei is, werds wieder ruhiger."
Fremder man auf der Straße sagt:wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen. anderer man sagt: ja wir sind dann aber auch mit 32 gestorben
Der typische Verlauf einer Ehe: Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?"
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Früher in Ägypten sollte deine Mutter in eine Mumie vervandelt werden aber deine Mutter war so fett die Ägypter hatten kein Klo Papier mehr also erfanden sie eine zeitmaschine und Reißten in das Jahr 2020 und holten das Klopapier und so entstand das, dass kein Klopapier mehr zu kaufen gab PS das Klopapier hat immer noch nicht gereicht 🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken .Doch sie haben die Trinkbecger vergessen die eine geht zurück doch sie kommt und kommt nicht zurück nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken doch da kommt die Schildkröte die die Trinkbecger holen sollte hinter einem Stein hervor und sagt ,, Also wenn ihr euer Verbrechen schon Brecht gehe ich garnicht erst los .
Der Opa sagt Frizi gehe zum Supermarkt und hole Alkohol. Frizi sagte:ok ." Spätestens war er zuhause und meinte: Opa der Kassierer sagte ich darf nich Alkohol haben weil ich zu jung bin .Der Opa sagte:dan sag einfach ich bin 20 Jahre alt ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis is in den Brunnen gefallen. Als Frizi dar war hat er gesagt ich bin2 Jahre alt und habe 20 Kinder meine Frau is in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus
