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Jetzt-Witze

Voldemorts Eltern: "Wenn du jetzt weiter so dumm rumspinnst, ziehe ich dich an der Nase lang!"

Voldemort: ....

"Sirius ist der Patenonkel von Harry und der Bruder von Bella. Bella ist die Tante von Draco. Sind Harry und Draco jetzt verwandt?

Sorry, kenne mich da nicht aus, was Stammbaum angeht 😅"

Was hat ein Kannibale in der Dusche?

Ihr denkt jetzt bestimmt Head & Shoulders, aber NEIN! Schwarzkopf. 😋

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Ich wollte vor ein paar Monaten ein Mohngebäck backen, aber ich fand die Verpackung von Mohn nicht.

Jetzt habe ich sie endlich gefunden und es steht "Mohn Back"!

Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.

Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus, Gryffindor. (: Nur zur Info, das ist mein neuer Haupt-Account und ich mache jetzt alle Witze vom alten hier drauf.

Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

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    • Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.

    Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

    Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

    Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!

    Wie entsteht ein CDU Politiker? Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig.

    Und wie entsteht ein AfDler? Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.

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    • Rülps...

    ...wegen Renovierung des Arsches...

    ...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.

    Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"

    Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

    Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

    Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"