Jetzt-Witze

Ah, jetzt weiß ich, warum deine Mudda so dumm ist. Sie hat ja früher die Sonderschule geschwänzt und hat bei Saturn GTA mit einem Lenkrad gezockt.

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!

Geht ein Cowboy in den Salon.

Dort trifft er einen anderen Cowboy.

Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“

Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“

Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.

Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“

Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“

Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.

Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“

Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“

So Leute, das ist das „Türchen“ des 🎄 1. Dezember 🎄! Ein Weihnachtswitz.

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.

Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!»

Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe, es hat euch gefallen :)

Sie: "Warum hast du denn dieses billige Haargel gekauft?"

Er: "Weil jetzt Spargelzeit ist!"

Willst du dein YT Intro?

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Fliegen zwei Vögel über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da ist eine Lapping!" Sagt der andere: "Jetzt hast du nicht aufgeatting!"

Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"

Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt die Zeichensetzung und/oder Groß- und Kleinschreibung?

Bitte schreibt mir Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben, wenn ihr beides kennt.

Ich habe mir jetzt eine Säge, eine Axt und eine Baumschere bestellt.

Das ist das neue Entastungspaket!

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.

Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.

Was hat ein Kannibale in der Dusche?

Ihr denkt jetzt bestimmt Head & Shoulders, aber NEIN! Schwarzkopf. 😋

Fragt der Sohn seinen Vater, ob er Bungeejumpen gehen darf. Sagt der Vater: "Nein, du bist schon mit einem gerissenen Gummi entstanden, jetzt musst du auch nicht mit einem enden!"

Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.

Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.

Warenvorrat

Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"

Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."

Mein Mantel wurde letztens geklaut.

Der kann sich jetzt warm anziehen!