Jetzt-Witze

Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"

Mutter: "Ja. Was denn?"

Lisa: "Etwas."

Mutter: "Was heißt etwas?"

Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."

Mutter: "Was ist Google?"

Probieren Sie jetzt: Die neue La Mia Pinsa von Dr. Oetker!

Ein großer Pizzagenuss! Der absolute Verkaufsschlager unter den neuen Pizzen!

In verschiedenen Sorten!

Rosen sind rot, du leider nicht, und jetzt halt dein Maul, du kleiner Wicht!

Die Witze sind so schlecht, ich ess jetzt ein Baguette!

Man, jetzt halt deine Schnauze, du oberste Zicke!

Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!

Deine Mutter geht in einen Supermarkt. Alle Leute rufen: "Oh, ne, jetzt bleibt nix für uns übrig!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie eine Mandarine in den Garten wirft und dann sagt sie: „Los, Pikachu, ich brauche dich jetzt!“

Deine Mutter hat auf YouTube schon so viele Kochvideos angeschaut, sodass ihr bei "Empfohlen" jetzt Abnehm-Videos stehen.

Deine Mudda ist Achterbahn gefahren, und die Achterbahn ist jetzt defekt, weil die Achterbahn in einem Rohr stecken geblieben ist.

Die Bahn hat Verspätung, weil deine Mutter im Weg steht.

Die Durchsage lautet: „Spielende Kinder auf den Gleisen“, um keine Massenpanik auszulösen. Der Zugführer ist jetzt in Therapie.

Treffen sich 2 Kastanien. Die eine schießt mit einem Gewehr, und die andere ist tot. Der eine lebt noch, und er kommt in den Knast. Wie nennt man ihn jetzt??? KNASTANIE HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA BÄR DU BISCHT DUMM

Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!!

Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder: "Ahh, jetzt kommt der Schulbus!"

Hallo Leute! Wollen wir jetzt dieses Spiel spielen? Es ist echt cool und macht Spaß.

https://kahoot.it/challenge/5b7a7f69-b634-4b81-a769-69c3fcc05ccd_1637017053160

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.

Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."

Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"

Ich: "Das Land der Affen."

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.