Jetzt-Witze

Deine Mudda ist Achterbahn gefahren, und die Achterbahn ist jetzt defekt, weil die Achterbahn in einem Rohr stecken geblieben ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder: "Ahh, jetzt kommt der Schulbus!"

Die Witze sind so schlecht, ich ess jetzt ein Baguette!

Treffen sich 2 Kastanien. Die eine schießt mit einem Gewehr, und die andere ist tot. Der eine lebt noch, und er kommt in den Knast. Wie nennt man ihn jetzt??? KNASTANIE HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA BÄR DU BISCHT DUMM

Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!!

Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?

Bundestagswahl

Ich konnte bis jetzt bei keinem Kandidaten eine "Führerqualität" erkennen.

"Ich bin der Meinung und das habe ich immer gesagt, das gemeine Volk muss nur das richtige Kreuz machen."

"...und, wo ist der Haken?"

Wahlen24

Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?

Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"

Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"

Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!

Ein Wal 🐋 und ein Hai 🦈 sitzen im Meer 🌊 auf einem Felsen und machen ein Kreuzworträtsel.

Da sagt der Wal 🐋 zum Hai 🦈: „Ein gefährliches Tier im Meer 🌊 mit drei Buchstaben.“

Der Hai 🦈 überlegt lange... und sagt dann: „Ah, jetzt weiß ich's: der Uwe!“

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Darf der Kevin jetzt bei mir spielen kommen?

Eine Frau fragte: "Sind Sie Ariana Grande?" Die Katze: "Ja." Die Frau ist von einer Sekunde auf die andere in Ohnmacht gefallen.

Die Katze: "Heutzutage die Menschen! Jetzt muss ich aber zu meiner Moden Boutique."

Butler: "Ariana, steigen Sie schon in die Limousine 🚘."

Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?

Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.

Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.

Dialog zwischen Ehepaar:

Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“

Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu "Wer wird Millionär?" und fragt bei der ersten Frage, die sie richtig hat: „Bekomme ich jetzt die Millionen?“

Chuck Norris macht jetzt agile Softwareentwicklung.

Ein Sprint dauert 20 min.

Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.

Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!

Bauer sucht Frau.

Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.

Corona24

Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist, wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet.

Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei?"