Jetzt-Witze
Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?
"Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"
Ihr müsst euren Scheiß mal bekifft (richtig, ich bin gerade bekifft!) lesen! Ist echt lustig.
Ich liebe solche anonyme Kommentare. Kann jeder, wirklich jeder seinen Scheiß rein kotzen. Alter, was wollte ich schon wieder schreiben? Ach ja! Keine Ahnung, wo ich jetzt gerade bin. Hat jemand Koks? Ich muss echt runterkommen von dem Scheiß! 🤣🤪
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze?
Dir werden langsam die Augen viereckig.
Deine Mudda ist so fett, jetzt isst sie sogar Pflanzen und Bäume!
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Deine Mudda dient in der Fabrik als Fließband.
Dein Vater als Deckel.
Weil deine Mudda und dein Vater nicht knutschen können, deswegen wechselt sie die Arbeit. Jetzt arbeitet sie als Flasche. Sie ist ja auch eine!
Äpfel sind rot, Ausländer schwarz, ich rufe jetzt den Arzt!
PS: Bin selber Ausländer.
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"
Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "Das bedeutet Knast!"
Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"
Polizist: "7 Jahre Knast!!"
Mann: "Mehr, mehr!"
Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"
Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"
Mann: "Für den Superman, für den Superman!"
Tochter: Mama, ich bin jetzt schon 14, kriege ich jetzt meinen BH?
Mama: Nein, du kriegst Günther!
Ha Ha der Woche.
Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal. Beim vierten Mal meint der Wirt: "Tut mir leid, Neger sind leider aus, aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten." Darauf der Gast: "Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!"
Passwörter merken
Hier eine gute Technik!
z.B. elektronisches Bankkonto:
zuerst einen Satz ausdenken:
z.B. "Mein Bankkonto ist sicher wie ein Kondom."
Jetzt alles zusammenschreiben und die Vokale und Doppellaute weglassen.
Lösung:
MnBnkntstschrwnKndm_24
Viele Grüße 24
In Schattwald, einem Tiroler Dorf, macht eine touristische Familie aus Franken mit zwei Töchtern und einem Sohn Skiurlaub. Am ersten Tag war es dunkel und als der Sohn eine gestreifte Katze begegnete und streicheln wollte, kam die Magd und weigerte: "Die arme Katz braucht woi oanen Kamin, do kunnst ja hier ned streichln". Der Junge sagte: "Welcher Platz denn? Ich wollte nur eine Katze streicheln und es gefällt ihm sehr". Danach war die Magd sauer und schimpfte: "Jetzt kummt ma raus ausm Grundstück, i woas wem de Katz gehert, Saupreiß!"
Am nächsten Tag begegnete die Katze vor ihrem Ferienhaus und kamen zwei Töchter. "Warum bist du hier?", fragte eine der Töchter. Plötzlich verließ der Sohn das Haus und die Katze und sprang zu ihm. Da kam wieder die Magd und fiel in Ohnmacht.
Als der Vater auch aus dem Ferienhaus rauskam, sagt er: "Vielleicht ist er auch von Deutschland ausgewandert?" Anschließend fühlte sich die Magd etwas beruhigter und weigerte: "Och, donn isch dea do auch an Saupreiß."
Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.
„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“
Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"
Und du so: "Ja, ist klar."
Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:
"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"
"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.