Jetzt-Witze

Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“

"Das war jetzt aber lustig." "Nein, eigentlich nicht." "Aber funny!" *grinst*

Jetzt weiß ich endlich, warum keiner der Sturmtruppen pupst.

Weil Vader selber immer pupst, reicht doch zum Lachen für die Sturmtruppen.

Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"

"Lukas flog um. Alain meinte: "Jetzt ist ein Opfer gefallen!"

Vor paar Jahren: Steve muss in Super Smash Bros rein!

Jetzt:

Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.

Voldemort: "Avada Ke-"

Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"

Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"

-_-

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Ich hoffe, du hast eine gute Versicherung. Wegen dir habe ich jetzt eine Beule in der Hose!

Klo Frauen

...

Wir sind jetzt auch im Internet.

www. Scheisse.de

Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.

Na ihr Seefrüchtchen?

Seid ihr gut drauf? Boah, ich könnt jetzt ein Schnitzel ficken!

Rosen sind rot.

Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"

Patient: "Egal."

Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"

Was steht unter einem Grabstein eines Essers?

"Ups, jetzt hast du uns gegessen!"

Vin Diesel sagt: "Ein Corona, bitte!"

Jetzt nicht.

Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"

Da Donald Trump jetzt durch ist, gibt es jetzt nur noch Witze auf Bidens Kosten.

Was steht auf dem Grabstein eines Hundes? Jetzt hat es sich ausgebellt!

Zwei Dumme gehen zum Supermarkt. Sagt der eine zu dem anderen: "Was machen wir hier eigentlich?" Sagt der andere: "Siehst du nicht, was an der Tür steht? Jetzt drück mal endlich!" Sagt der andere: "Ich habe Dünnpfiff in der Hose!"

Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"