Jünger-Witze
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"
Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Die drei Phasen von Erwachsenwerden:
1. Jung und dumm.
2. Motiviert und hoffnungsvoll.
3. Scheiß auf alles und jeden!
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“
Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“
Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?
"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"
Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum. Frägt er die Person: "Kennen wir uns?"
Sagt die Person: "Nein."
Der Junge frägt: "Darf ich mich vorstellen?" "Ja."
Der Junge: "Danke" und stellt sich vor die Person.
Patrick ist Single und 21 Jahre jung.
Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.
Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.
Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"
Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"
Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Der Herr in der Mitte, wie viele kennen Sie?“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte.“ Stimme aus der letzten Reihe: „Geeeil, 64!“
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Im christlichen Hospital.
Die strenge Oberschwester schnauzt die jüngere Schwester an: "Schwester Liese! Ihre bloße linke Brust hängt Ihnen ja zum Gewand raus! Bringen Sie das sofort wieder in Ordnung! Was soll denn der Herrgott von Ihnen denken?"
Entschuldigt sich Schwester Liese: "Entschuldigen Sie vielmals, Schwester Maria! Aber das ist die Schuld dieser verletzten Sportler von Station 5, die ich behandle! Alle wollen sie spielen, aber aufräumen will keiner!"
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier!“
Antwortet die eine: „Hier haben Sie wirklich an alles gedacht!“
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"