Kürzeste-Witze

Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."

"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."

"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."

Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

Das K in ANIMAGIC steht für kurze Wartezeiten.

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Ach, leckt mich doch am Arsch!”

“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, das sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.

Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Frauen sollen sie ja auch verstehen!

Efekan hat einen sehr kurzen Steifen. HAHAHAHAHAHAHAH!

Der kürzeste Witz überhaupt:

Kippe verleih!

Chuck Norris rennt in Subway Surfers dem Schaffner hinterher und kann ihn nach kurzer Zeit festhalten.

Kürzester Witz der Welt: Hot Eyes!

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

Könntest du kurz was halten?

[Ja, was denn?]

Meine Hand!

Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten. U-Bahn und Bus fahren jetzt gleich los. Geht es nicht nur ums o Service Pack, dass ich dich abholen soll? Wann denn? Die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen, Marie.

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.

Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.

Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“

Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“