Ein fremder sprach Fritzchen im Bussi an:"Ist hier Platz?" Fritzchen antwortete mit:"ja" und der Fremde setzte sich hin. Kurz darauf rufte Fritzchen's Mutter an.Sie fragte:"Wo bist du gerade?" Worauf Fritzchen rief so, dass es jeder im Bussi verstand:"Ich bin im Bussi, überall schei*e Kinder.
sagt der lehrer zu fritzchen : "Kannst du bitte kurz nach hause gehen und dein gehirn holrn ? ich glaube du hast deins heute vergessen. " Da sagt fritzchen : Klar, soll ich ihnen auch gleich ihres mitbringen? PS: Fritzchen hat den lehrer hops genommen 🤣
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“
Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meißt den von ihren Männern, Der Papst hat auch einen aber benutzt ihn nie...Was ist es? Der Nachname natürlich
Überlebenskurse .................................................
Die neuen Kurse beginnen in Kürze
Wald........................EUR 3.000
Land........................EUR 5.000
Stadt.......................EUR 7.000
Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“ (Holt Kamera raus) „Ok, jetzt kannst du springen!“
Fritzchen und sein Vater streiten sich. Schreit der Vater: Fritzchen jetzt hab ich aber die Nase voll! Beschwichtigt Fritzchen: Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Deine Mutter hat bei Apple den Apfel abgebissen,kurz danach ist die Firma pleite gegangen!
Ich frage luis ob er einen langen oder kurzen Witz hören möchte Luis:einen langen! Ich: wiiiiittttttzzzzzz
Ein see Taucher ist bei der Polizei und hat Fische von Boot geklaut dann sagt die Polizei geben sie erst mal die Fische her er gibt sie den Beamten und dann sagt er ich muss mal kurz raus telefoniren und die Fische brauche ich auch noch weil ich meinen Anwalt ein Foto schicken will darauf der Beamter ja aber nur in Begleitung ist in Ordnung sagt er sie gingen raus der Taucher tritt ihm in die einer dann lief er weg TAUCHTE UNTER und aß die Fische
Im Büro klingelt das Telefon.
**Ein Angestellter geht ran und fragt:**"Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
**Da brüllt der Anrufer:**"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
**Der Angestellte fragt kleinlaut zurück:**"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
**Der Generaldirektor antwortet kurz:**"Nein."
**Worauf der Angestellte sagt:**"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.
Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen. - Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten. - Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”. - Dieser erwidert: „1500 Euro.” - Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!" - Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn „Sohn hol mal kurz den Lappen „ darauf der Sohn „ der steht grad vor mir und sagt was ich machen soll“
Kürzester Witz ever:
Klopapierverleih
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
Was schmeißt du denn die Zwieback in die Mülltonne. Die hatte ich doch vor kurzem erst gekauft!?
"Weil die bereits steinhart und staubtrocken waren!"
Brennholzverleih soll der kürzeste Witz sein, bin selber #Gegenspam, manche haben es falsch verstandenen ich wollte das nur klarstellen
