Kame-Witze

Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“

Deine Mudda hatte mal Sex mit Ronald McDonald. Danach kam ihm die Idee für den Big Mac!

Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"

Ein Mensch kauft ein Pferd.

Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."

Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.

Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"

Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

Der Prophet musste zum Berg gehen, der Berg kam zu Chuck Norris!

Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"

"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"

"Und wenn das nicht hilft?"

"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"

"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"

"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"

"Und wenn er trotzdem bleibt?"

"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Getränk und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie trotzdem billiger davon.

Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.

Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.

Wollte für Niederländer eine Selbsthilfegruppe anbieten, aber der Slogan "Tulpen gießen statt Tore schießen" kam nicht so gut an.

Ich wollte ein Hotel in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Ab ins Bett mit Mohammed" kam doch nicht so gut an.