Kampf-Witze - Seite 15 - Schlechte Witze

Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.

Er lebt noch, aber er traut sich nicht, es zu sagen.

Alle Kinder wollen Frieden, außer Putin, der will siegen.

Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.

Chuck Norris assimiliert die Borg!

Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!

"Frauen müssen zur Wehrpflicht" dann wir be like:

Eine Collage von sechs Bildern, die Soldaten in verschiedenen Situationen zeigen, mit Textblasen, die ihre Gedanken oder Kommentare darstellen. Die Bildmotive sind: ein Soldat, der im Kampf kniet; ein Panzer mit zwei Soldaten; ein Soldat, der an eine Tür klopft; zwei Soldaten, die ein Foto machen; ein Soldat vor einem Feuer; ein Soldat, der in eine Ferne schaut.

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Chuck Norris wurde schon lange getötet, aber er hat's überlebt!

Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?

Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!

Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.

Chuck Norris hat den Warp-Antrieb erfunden: Vor ihm krümmt sich sogar die Raum-Zeit.

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Brommbeerpfote: "Aufwachen!"

Jesus bricht das Brot und verteilt es unter den Armen.

Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.

Chuck Norris fängt bei Pokémon Go den Trainer.

Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."

"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"

Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!