Kampf-Witze
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂
Alle Kinder wollen Frieden, außer Putin, der will siegen.
Hätte Chuck Norris im Film „300“ mitgespielt, würde der Film „1“ heißen.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.
In den Winterkriegen.
Ein sowjetischer Kommandant steht am Fuße eines Hügels mit seinen Truppen.
Da ruft eine Stimme von oben: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie hundert sowjetische!"
Da wird der Kommandant wütend und schickt 100 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.
Nach 1 Stunde Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 1.000 sowjetische!"
Da wird der Kommandant erneut wütend und schickt 1.000 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.
Nach 2 Stunden Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 10.000 sowjetische!"
Da reicht es dem Kommandanten und er beordert 10.000 Soldaten und ein Panzer-Bataillon nach oben, den Hügel einzunehmen.
Nach 4 Stunden erbitterten Kampfes kommt ein sowjetischer Soldat in zerfetzter Uniform den Hügel runter gerannt und ruft: "Kamerad, hören Sie auf, Soldaten nach oben zu schicken! Es sind 2 finnische Soldaten!"
Jesus bricht das Brot und verteilt es unter den Armen.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Was ist die stärkste Karte in Clash Royale?
Deine Mudda! Sie macht mit einem Furz den Königsturm platt.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.
Chuck Norris assimiliert die Borg!
Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.
Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Chuck Norris wurde schon lange getötet, aber er hat's überlebt!
Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.
Jesus Christus teilte das Meer.
Chuck Norris teilt Jesus.
Chuck Norris hat den Warp-Antrieb erfunden: Vor ihm krümmt sich sogar die Raum-Zeit.
Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.