Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht!"
Kapitän-Witze
Wo kaufen einarmige Piraten am liebsten?
Im Second-Hand-Laden.
Ein Donald Trump Vergleich.
Er als Captain der Titanic: "Da ist kein Eisberg!" Alle tot. 💀
Er als Präsident von Amerika: "Da ist kein Virus." 🦠 #corona
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Captain, Niveau, wir sinken!
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Ich mache eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca.
Geplante Abfahrt: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.
Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapitäns?
"Mach das Fenster auf, es stinkt!"
"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"
Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"
Folgende Szene im Flugzeug:
"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?
„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“
Wie macht ein Pirat, wenn er sich erschreckt?
"Arrr, ich habe mich erschreckt!"
Was ist höher als der Admiral? Sein Hut.
Warum liegen Schiffe auf dem Meeresboden?
Weil deine Mudda an Bord saß!
Deine Mutter ist so dumm, sie überfällt Kapitän Iglus Schiff und frisst die Kinder.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Kapitänin.
Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.
Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"
Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"
"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"
"Nach unten, gnä' Frau!"
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
