Katzen

Katzen-Witze

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Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

- Hund: "Spielzeug".

- Pferd: "Gewicht".

- Floh: "Paradies".

- Wanze: "Taxi".

- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

- Außerirdische: "Außerplanetische".

- Katze: "Knecht".

- Bär: "Futter".

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern beinahe 5x täglich.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

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    • "Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

    "Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

    Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

    Verkäuferin: "100 Euro!"

    Frau: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

    Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:

    Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“

    „Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.

    „Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

    Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

    10 Jahre: Märchenprinz.

    15 Jahre: Rockstar.

    20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

    25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

    30 Jahre: Intelligenter Mann.

    35 Jahre: Mann.

    40 Jahre: Katze.

    Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

    Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

    Dick & Doof schleichen an einem Haus vorbei, da macht es auch einmal "Knacks!"

    Dann kommt eine Stimme aus dem Fenster: "Wer ist da?"

    Dick: "Miau!"

    Dann macht es wieder "Knacks!"

    Dann fragt die Stimme nochmal: "Wer ist da?"

    Doof: "Die zweite Katze!"