Kein-Witze
Kein Techno im Technopark.
Naturkunde in der 5. Klasse mit Herrn Peth: „Das heutige Thema lautet Tiere im Wald, Kategorie Bären.“
Herr Peth fragt die Klasse: „Es gibt ja verschiedene Bärenarten, welche kennt ihr denn schon?“
Finn meldet sich: „Der Braunbär.“
„Das ist korrekt“, antwortet Herr Peth. „Der Nächste bitte!“
Phillip meldet sich: „Der Grizzlybär.“
„Das stimmt auch. Hauptsächlich zu finden in Nordamerika. Nur weiter so, keine Scheu!“
Anton meldet sich: „Der Eisbär.“
„Den gibt es auch, aber wir sind doch gerade beim Thema Wald. Hast du schon mal einen Eisbären im Wald gesehen?“
„Nein“, antwortet Anton.
„Eben. Deshalb ist es auch keine richtige Antwort. Weiter!“
Dann meldet sich Clarissa: „Der Prombär.“
Herr Peth schmunzelt: „Nicht ganz. Wer hat noch eine eventuelle Lösung?“
Domenik meldet sich: „Der Erklärbär.“
„Den gibt es auch nicht in Wildform. Hat jemand von euch vielleicht noch eine letzte Idee, welche Bärenarten existieren und im Wald leben?“
Melina meldet sich: „Ich glaube, das ist der Ameisenbär!“
Herr Peth seufzt: „Ich glaube, ich habe da noch einiges in diesem Fachgebiet mit euch zu unternehmen.“
Kein Test.
Kein Corona.
Keine Quarantäne.
Was springt, hat aber keine Füße?
Ein Springbrunnen!
Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.
Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?
Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.
Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.
Warum nehmen die Afrikaner keine Tabletten?
- Die muss man ja mit Wasser nehmen!
Was ist der Unterschied zwischen Brot und Trumps Gehirn? Das Brot hat innen einen Inhalt, Trumps Gehirn nicht.
Und was ist der Unterschied zwischen Trumpfans und einer Sekte? Es gibt keinen Unterschied.
Ukrainer sind bald keine Bürger mehr!
Wieso haben Waisenkinder immer mehr Geld in ihrem Geldbeutel als andere Kinder?
Weil sie kein Muttertagsgeschenk kaufen müssen.
"Was", fragt Tork Poettschke Otto Waalkes, "ist die Hauptattraktion auf der Kirmes in Emden?"
Waalkes: "Keine Ahnung."
Poettschke: "Das Friesenrad!"
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?
Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.
Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“
Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“
Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"
Max: "Nein."
Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"
Max: "Auch nein."
Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."
Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"
Der Lehrer: "Nein."
Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"
Der Lehrer: "Auch nein."
Max: "Also haben Sie keinen IQ."
Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?
Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.
Warum mögen Rassisten kein Schach?
Weil die schwarzen Figuren das Gleiche tun können wie die weißen.
Wer alles einen Moritz in seiner Klasse hat, wird am Ende sein Gehirn verlieren. Das ist sehr schade, aber leider keine Schokolade.
Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.
Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"
Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."
Maria: "Was hast du vor?"
Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"
Bertrand Russell versuchte einmal, während einer öffentlichen Vorlesung das Prinzip des Logikers zu erläutern, dass sich aus einem Widerspruch jeder mögliche Satz ableiten ließe (was bedeutet, dass in keinem System einander ausschließende Sätze wahr sein können).
Es unterbrach ihn ein Zwischenrufer: „Also beweisen Sie mir, dass Sie, wenn zwei und zwei fünf ist, der Papst sind!“
„Bitte sehr“, antwortete Russell. „Nehmen wir einen falschen Satz, zwei und zwei ist fünf, und einen wahren, zwei und zwei ist vier. Die setzen wir gleich. Da zwei und zwei gleich zwei und zwei ist, sind fünf und vier gleich. Wir subtrahieren drei auf jeder Seite und erhalten zwei gleich eins. Der Papst und ich sind zwei, also sind wir eins.“
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.