Kein-Witze
Geht eine Blondine abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne. Nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie, was sie mache. Die Blondine antwortet: "Auf dem Zettel steht, dass diese Wohnung zu verkaufen sei, außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.
Deine Mutter ist so fett, dass die Firma Nimm 2 eine extra Verpackung gemacht hat:
"Nimm keins!"
Warum hängt deine Mutter die Tür aus, bevor sie kacken geht?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂
Welcher Vogel legt keine Eier?
Der männliche Vogel.
Deine Mutter darf keine Selfies machen, weil sie so hässlich ist.
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Treffen sich zwei Chemielehrer.
Sagt die eine: "Wollen wir uns verbinden, weil mir noch ein Außenelektron fehlt?"
Keine Reaktion vom anderen Lehrer.
Keine Korrektur möglich, da es sich um einen Buchstaben-Salat handelt.
Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.
Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"
Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀
Deine Mudda hat so eine zermanschte Lamafresse, dass man keinen Unterschied sieht zwischen einem zermanschtem Penis.
Ich habe neulich einen Chemiewitz erzählt.
Ich bin kein Chemiker.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Gar keiner! 😀😀😀
Chuck Norris hat keine Angst vor einem Löwen. Der Löwe hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris schließt keinen Pakt mit dem Teufel. Der Teufel schließt einen Pakt mit Chuck Norris.
Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.
Warum gibt es im Baumarkt keine Rasenmäher mehr?
Deine Mudda wollte sich rasieren!
Wenn man deine Mutter mit einem Wal kreuzen würde, würde man keinen Unterschied merken.
Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"
"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"
"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"
Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich habe keine Zeit!"
"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich muss arbeiten!"
"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"
"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"
Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"
"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!